Domingo 23 de Agosto de 2015: Según como se mire

Cuando naciste estaba enojada con la vida, estaba dolida, angustiada, pero sobre todo enojada, porque no entendía porque nos había quitado la posibilidad de que crezcas sana y fuerte, como cualquier bebe, dentro de la panza.

Todavía faltaban dos meses y unos días para que tengas que nacer y no entendía que había pasado, no había motivo para que nazcas. Todos los estudios estaban bien, simplemente quisiste nacer.

Tenia mucho miedo, ningun doctor me aseguraba que ibas a vivir, ni en que estado. Si lo ibas a lograr.

El tiempo fue pasando, pasaron las primeras 24hs, después las 48hs. Y nos dijeron que capaz tenias una infección, infección que podía costarte la vida. Te hicieron un montón de estudios, te llenaron de vías, tuvieron que ponerte un cipap horrible, sumado a la lampara y por ende tus ojos vendados. 

Era un horror verte así (aunque vos ni te quejaras). Tu papá ni siquiera se animaba entrar. 

El tiempo paso, los cultivos dieron negativos. Y pasaste a terapia intermedia. Te sacaron el cipap, era increíble como avanzabas.

Pero un dia dejaste de aumentar, empezaste de nuevo a hacer muchas apneas. De nuevo los antibióticos, las vías, los estudios, las 48hs eternas esperando los resultados. 

Dieron negativos otra vez.

Pero vos seguias bajando de peso, Nos dijeron que tenían que ponerte sodio, que los riñones no estaban funcionado bien y eliminaban de más, lo que hacía que no aumentes de peso. Que posiblemente sea culpa de tu prematurez, pero que había que esperar, quien sabe. 

Todo había que esperar. Todo era tiempo, un tiempo eterno que hacía que mi cabeza no este en su lugar, y mi corazón se estruje un poco más. 

Empezaste a aumentar, te empezaste a poner cachetona. Estábamos felices.
Y fue ahí cuando la doctora me dijo que tenia que hablar con papá y conmigo: Habías tenido un derrame en tu cabeza. En ese instante me puse a llorar (una vez más, como si las lagrimas que había derramado hasta ese momento no eran suficientes) y Me preguntaron si tenia algún otro motivo de angustia..Otro motivo? Era necesario? no bastaba con verte así? con no saber si ibas a vivir, no saber que iba a pasar con vos?

Los doctores el primer día me habían dicho que tenias 50/50 de posibilidades de tenerlo por tu bajo peso y tu semana de gestación...pero yo no creía que hablaran enserio. Ellos eran positivos, decían que tu grado de derrame en general se resuelve bien, se reabsorbe y no deja consecuencias, pero quien sabe...como todo habia que esperar a ver como tu cuerpo lo resolvía. Hasta el neurólogo me señalo la estampita que tenias del Papá Francisco y me dijo: Pedile a él. Le pedí, a el y a muchos otros.

Nos dijeron que en una semana te repetían el estudio. para ellos no era nada, para mi una eternidad. 

El martes siguiente llegamos y nos dijeron que venia muy bien, que se había reabsorbido casi todo y estaba volviendo a la normalidad. Se me inflo el pecho de felicidad, pero no me olvidaba lo que todos me decían: Día a día.

Siguieron pasando los dias, vos engordaste, seguís en tu incubadora y todavía no repitieron la eco. Ya estas cerca de los dos kilos (1970kg).

Ayer fue un grano, "no se sabe si Male no tiene una infección en su cuerpo". Otra vez, cultivos, estudios. Una historia de nunca acabar.

Pero hoy yendo a la clinca pensaba. Sera q la vida nos quito algo? Yo creo que con el tiempo, vamos a tener que agradecer, agradecer que...

Nos dio la posibilidad de fortalecernos como familia, con tu papá y con tu hermano.

Nos dio la posibilidad de darnos cuenta quienes son realmente los que están y los que no. Quienes están de afuera, quienes lo ven pasar y quienes participan.
Nos dio la posibilidad de aprender en carne propia qué es lo que verdaderamente importa en la vida.
Nos dio la posibilidad de hacer un curso intensivo sobre como cuidarte en casa.
Nos dio la posibilidad de valorar las noches en vela sin dormir, el cansancio, los dolores, y todo lo que acarrea un bebe recién nacido para nada sencillo.

Pero por sobre todo, que nos dio la posibilidad de conocernos dos meses, y un poquito más, antes.

Te amo princesa.

Mamá.

Sonrisas que desbordan el alma